Обязательно найдется «гений», который скажет: «А пойдемте в центр на елку. Там сейчас наверно ни одного человека нет!» И потом полгорода друг другу ноги топчет на этой елке, а дома курица стынет.
Если вы выбежали с фейерверком на балкон, будьте готовы, что кто-то с таким же радостным лицом и фейерверком в руке стоит под вашим балконом. Не превращайте праздник в мексиканскую дуэль!
Если подпитый гость поинтересуется «Что это за месиво?», вежливо ответьте, что месиво было под Сайгоном в 1969-ом, а это – салат Оливье.
Если прошла неделя, а в доме до сих пор пахнет мандаринами, это не значит, что Дедушка Мороз махнул волшебным посохом и продлил вам праздник. Скорее всего, кто-то из пьяных гостей напихал кожурок между спинкой и сидением дивана.
Если после полуночи вы слышите фразу : «А пойдемте в клуб!» , знайте, этот человек уже спит и его речью управляет спинной мозг. Не, ну правда – какой на фиг клуб?
Всегда помните, что радушный хозяин в наглаженном костюме, который пустил вас вчера и опухший первоянварский гоблин, пытающийся забрать у вас одеяло – это один человек. Не хватайтесь за тяжелые предметы, а просто принесите ему водички…
Не заставляйте никого оставаться, крича «У нас на всех места хватит» Не хватит! По любому кому то на кухне спать.
Шампанским не обязательно бахать! И если у вас не бахнуло – это еще не значит, что вы не мужик.
Тот кто принес «Ред Лейбл» не круче того, кто принес бутылку водки! Кран с холодной водой на кухне утром всех уравняет.
Если гость закрылся в ванной с выключенным светом, не спешите его включать. Лучше принесите одеяло.
